看來確實是早起了
聽姐姐說外甥女去奶奶家給奶奶磕頭拜年，奶奶給了兩張一百的，讓她帶給妹妹一百，回家的路上外甥女和姐姐商議：媽媽，要不我給妹妹磕個頭吧，錢就不給她了！
侄子邊寫作業邊看電視，我批評道：“你知道做錯了嗎？”
侄子點點頭：“知道了，我不寫作業了，專心看電視！”
昨天給閨女商量：“明天奶奶有事情，舅舅去幼兒園接你好不好？”
閨女幽幽的回答：“長的又醜又兇，幼兒園讓進嗎？”
眼看猛鬼難以降服，老道士急忙大喊：“徒兒，快布八卦陣。”
徒弟愣了愣回道：“是，師傅。”
不一會徒弟領着村裏一群婦女嗑着瓜子趕來了。
女友最近忽然心血來潮，學起了烹飪，由於技術不佳，每次我都會鼓勵她。
比如告訴她昨天的紅燒魚做的有點淡了，今天中午的茄子稍微鹹了點。
等第三天的時候，她把菜放到我面前，還順便給了我一包方便面調料，
只見上面寫着：請按個人口味，適量添加！
男朋友家有個五歲的侄女，古靈精怪的灰常可愛！
第一次去他家，在一起喫飯，小屁孩問我男朋友：“阿姨好漂亮，人家晚上在哪睡呢？”
全家爆笑。男朋友就說“嘿，你管呢，阿姨睡沙發。”
小屁孩一臉嫌棄地說“都帶回家了，不睡一起。你傻呀！”
剛才到醫院玩，碰到一個大媽問我：“糖尿病是哪個科室啊？”
我就指着我對面的內一科，對她說：“內一。”
她楞了一下，我又重復了一遍“內一”。
大媽終於有反應了，對着我把衣服拉低了一點：“紅色的。”
之後又小聲嘟囔道：“這年頭問個路都有潛規則。”
今天坐公交車，對面有一穿超短裙的妹子，大腿那個白啊！
本想拿手機偷拍一張給大家分享的，尼瑪我不會告訴你，我手機忘關快門聲了，
更不會告訴你，妹子男盆友就坐在她旁邊！！
最後知道真相的我眼淚掉下來！！！
兒子問我：“爸爸，你初戀的時候是什么樣子的啊？”
我說：“那時我18歲，我走進一家飯店喫飯，隔壁桌是一位，我一直以來見到過最美麗的姑娘。
就在我看見她的那一秒，丘比特就射出了他的神箭。”
他問：“哎，然後呢？發生了什么？”
“什么也沒發生。那箭射偏了，好死不死地扎在了你媽那...”
本人男，大學時，從學校澡堂洗完澡出來，在門口遇到了一女同學。
出於寒暄，我道：“你也來洗澡啊（這不廢話么，汗）。”
她回道：“嗯，人多不多啊？……”
我頓時感到一陣寒風吹過，腦袋高速運轉答道：
“男浴室人挺多的，女浴室就得你自己去看了……”
頓時，周圍同學笑尿了。
今天，我家那5歲的小正太義正言辭地對我說：
“粑粑，你再不管管你老婆，她就以爲這家她說了算！”
哎！媳婦，你又怎么惹他了？
今天喫完午飯准備去上班的時候，一歲半的小外甥在桌子上玩一小秤砣。
秤砣不小心滑下來砸到他小腳丫了，哇的一聲就哭了，媽媽哄也哄不住，我就衝他喊:
“寶寶！姨姨去上班了。拜拜！”
他立馬不哭了，向我搖手，外送一個飛吻。
飛吻後繼續哭……無敵萌啊！
和幾個朋友出去喫飯，都喝得差不多了，忽然停電了，我正在糾結：我是趁黑溜呢？還是和他們一塊走，關鍵是還沒有人买單呢？
過了一會兒來電了，房間內只有我一個人了。
朋友給我送了一個粉紅色的胸罩作爲新年禮物，
开什么玩笑？
我可是男人啊！怎么能送這個？
應該送黑色的啊！粉紅色的多娘啊
婆婆送了本菜譜給媳婦，意圖讓媳婦學會做菜。結果媳婦很靦腆跟婆婆說：媽您太客氣了，您每天那么累，還讓我點菜做給我喫，這不太合適呀！
快下課了，老師說下課時手機剩多少電期末考多少分，班裏角落一大神說老子帶了兩塊電池，第二塊還60%多呢。。。
講台上的老師頭默默跟了句：那是你補考的分數。
讀書的時候在宿舍還沒睡醒呢，該死的電話來了，“你今天有事嗎？”
我睡得迷迷糊糊，“沒事啊”
“沒事那就來上課唄，要我請呀！”
我艹，是老師，瞬間驚醒。
陽澄湖大閘喵
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標題：看來確實是早起了
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