一個網友在網上發帖問：90後夫妻，婚齡兩年，一直拖延着還不想要孩子。這幾天老公突然問我你以後能做到每天六點半早起給孩子做早飯么？隱含的意思就是因爲我做不到，我周末愛睡懶覺平時也就能勉強上班不遲到，所以是我不夠格做母親。我們的父母那一代是比較偉大比較認可奉獻，但是他這么問我真的心裏很不舒服。我當然不會不顧自己小孩子的成長和健康，但是忽然這么提要求並且把這種高要求看作是理所應當的事情，真的很不舒服……身爲母親就應該每天早起六點半給孩子做早飯嗎？
許多網友留言表示：你做不到不要緊，孩子不是還有爸爸呢嗎，你老公這么理直氣壯的來問你，顯然他可以。
也有網友說：六點半？生了小孩運氣不好的你四五點就得起牀了。睡懶覺？不存在的。還有爲什么要給小孩做早飯，一开始都是喝奶啊。後面米糊什么的就跟开水混合也很簡單啊。最多大一點要喫喫食物了，那實在懶頭天晚上電飯煲預約一鍋弄點小米粥，點個外賣包子又不費事。再不濟买一箱兒童牛奶，买個全麥面包片，多煮幾個白雞蛋給小孩喫就是了。就這些營養都已經很足了。早飯做起來很簡單啊。
但是從這位網友的問題來看，社會對媽媽們的要求確實苛刻。還記得有一次我在一個媽媽論壇裏提到我讓兩歲孩子喫外賣和麥當勞，簡直被論壇裏衆多“好媽媽”群起而攻之。但是職場媽媽真的做不到天天自己做飯，做一次累一次。後來就請保姆在家买菜做飯了，自己做不到所謂的好媽媽，就外包一下。
說實話，雖然我就是天天早上6:30起來給娃做早飯的媽媽，但是從這位網友的描述來看，她老公的這種言外之意確實聽得很不舒服，還是要互相體諒，面對這種困難，夫妻要有難同當，這位網友老公的行爲，和“喪偶式育兒”有什么區別？
記得去年熱播的電視劇《我們都要好好的》中，忙於工作無暇家庭的男主角對自己的太太說
長期壓力下，女主角心理焦慮到患上抑鬱症，控制不住地想崩潰自殺，丈夫卻在第一時間趕往生意場，只派閨蜜來看一眼，之後還埋怨女主給他打電話。但從男主向前的角度看，他覺得自己也很委屈。他的個性一如其名，一直想要努力向前，爲了全家人過上更好的生活，常常要連續工作30多個小時，忙完手頭的事就到半夜。他無法對妻子的焦慮感同身受。比起像自己一樣每天在外面奔波，相夫教子不是很簡單很輕松嗎？爲什么會抑鬱，房子、車子、鮮花和奢侈包難道還不夠嗎？他覺得自己的所做所言都是爲了她好。
生養子女並非母親一個人的職責，夫妻雙方應該共擔撫育的責任。但在現實社會中，對於“好女人”的要求比“好男人”要苛刻得多。如果男性不照顧孩子，大家會說，他太忙、這都是爲了家庭的事業，但女性不照顧？“生而不養”是你不負責。然而，在一個家庭裏，只有女人作爲母親是重要的嗎？答案是：NO！
婚姻裏，雙方既是攻守同盟的战友，也是生死托付的夥伴，如果人無完人，那么忍耐彼此不盡完美的地方，就是婚姻的必修課。忍就要妥協，不能只爲自己考慮，要彼此遷就。婚姻中的矛盾，大多不都是這些雞毛蒜皮的小事么？而往往是這些我們看起來微不足道的小事，才是真正破壞我們幸福婚姻的導火索。
婚姻需要忍耐，但忍耐也是需要智慧的，就像跳一曲華爾茲，總要你進我退，你退我進，互相配合才能舞出一支美麗的舞蹈。其實，裝傻不是讓我們忍氣吞聲，而是換一種思維方式，把生活中的小事兒模糊處理。譬如說，當謠言來臨，怒火湧上心頭時，退一步便是海闊天空，當血液直灌頭頂時，矮一截便是平心靜氣。猜忌、懷疑往往和一段如履薄冰的婚姻關系並存。好的婚姻一定是相互信任的，可以相互敞开的，敞开不意味着赤裸，而是彼此尊重。
劉若英曾在自己的書《我敢在你懷裏孤獨》中描寫她和丈夫日常相處的一個小細節：一起回家，一個往左，一個往右，臥室、書房獨立，只共用廚房和餐廳。彼此在獨立的書房中工作時，完全聽不到對方的聲音，但是知道對方就在自己身邊，在婚姻裏既能共處又能獨處，的確是莫大的信任。
至於大部分人在婚姻中最愛做的動作：查看對方手機。劉若英這么認爲：彼此信任的關系，根本就不需要有這樣的想法和念頭，根本不會想要去看Ta的手機。
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標題：母親就該每天早起給孩子做早飯？要承擔育兒責任的，只有女性嗎？
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